招聘会经典语录

【第1句】： 关于招聘的经典名言

哲理名言 【第1句】：被击倒并非最糟糕的失败，放弃尝试才是真正的失败。

【第2句】：伟人之所以伟大，是因为在他们不想那么做的时候，做了他们不想做的事。 【第3句】：快乐的秘诀：不是做自己喜欢的事，而是去喜欢自己做的事。

【第4句】：梦想幻灭比寻获真理更能令人增长智慧。 【第5句】：满足不只来自于物质财富，也来自于无所奢求的心灵。

【第6句】：带来阳光，照亮他人生命的人，自己也会沐浴在阳光下。 【第7句】：行动未必带来快乐，但不行动就一定不快乐。

【第8句】：对永恒事物的知性理解，属于智慧；对短暂事物的理性理解，属于知识。 【第9句】：以自己双翼飞翔的鸟儿永远可以飞得更高。

【第10句】：真正的智慧不在于洞察眼前的一切，而在于预见即将发生的事。 人生哲理名言 1：既然签订了合同，就要严格遵守，这样既显得诚信，又能避免遭受意外损失。

仅仅看见了眼前利益就不严格履行合同的做法是要不得的。 2：许多时候，我们不是跌倒在自己的缺陷上，而是跌倒在自己的优势上，因为缺陷常常给我们以提醒，而优势却常常使我们忘乎所以。

3：对真正的成功者来说，不论他的生存条件如何，都不会自我磨灭自身潜藏的智能，不会自贬可能达到的人生高度。他会锲而不舍地去克服一切困难，发掘自身才能的最佳生长点，扬长避短地、踏踏实实地朝着人生的最高目标坚定地前进！ 4：人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱，其实，世上无难事，只怕有心人，积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

5：许多人感到身体支持不住，往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。

“不怕才有希望”，对付困难是这样，对付疾病也是这样。

【第2句】： 《招聘》经典台词 谁知道啊 谢谢您 请尽快告诉我哈

毕业以后 >>时间：某日上午 地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 部：（乙）进来面试。

沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈？？木？？瑶！！！！！ 沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！ 温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！ 沈：你还不是，都人模人样了！ 温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！ 沈：对了，老班长，最近混的如何啊？ 温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！ 沈：我有什么好说的啊！还不是那样！ 温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？ 沈：呵呵！我。..（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！ 温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？ 沈：对啊。

这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。 温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。

沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！ 温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！ 温：如此这般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？ 温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！ 温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是。..” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！ 部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场） 沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。

温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！ 温：等等，沈总？？？ 部：对啊，这是我们公司总经理！ 沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！ 部：好的，总经理！（下场） 温：木瑶，原来你。

.. 沈：不好意思，刚才没和你说。

.. 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。 沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！ 温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？ 沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。

我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。 温：（点点头）那后来呢？ 沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。

一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。

温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？ 沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。

温：什么？？？（非常激动） 沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿。

【第3句】： {急}我想要一些搞笑的招聘台词

“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。

x：恩？！ x：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是me，来宣布一下选拔的规则： 据我公司2006年no.one,no.one号文件规定（咳咳） 【第1句】：本公司有对你们进行选拔的自由； 【第2句】：本公司对你有不选拔的自由； 【第3句】：本公司对你有只选拔不录用的自由； 【第4句】：本公司—— “乙”：哥哥，那我有什么自由？ x：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里—— “乙”：怎么样？ x：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择： 【第1句】：从里面把门关上，开始选拔 【第2句】：从外面把门关上，get out！ 由于说话用力，开始剧烈咳嗽。 “乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？ x：（边咳嗽边说）what？ “乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！ x:stop stop，什么乱七八糟的，好好好，i服了u，现在我宣布：选拔再次正式开始！ x：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？ “乙”：no! x：那你会跳街舞么？ “乙”：oh,no! x：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。

“乙”：我会唱戏！ x：我看你是会演戏才对吧！ “乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦： 后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众： *刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园， 白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿， 恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫， 千针万线可都是她们裢啊~~~~~ 有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男~~ 期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。 x：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。

“甲”和“丙”上前 用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦 （做耍赖状） x点烟开抽，沉思如何抉择 “甲”冲上前抓起烟盒制止z抽烟 “甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭—— x：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。 “甲”：of caurse，小女子正是**公司禁烟办公室的！ 为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动： 您可以参加我们为您量身定做的“抽烟a套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收2。

00元，并且闲时优惠止1。 00元。

当然您可以参加包月包年活动，每月只收 100元，参加包年活动者，每年只收1000元，在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条， 顺便说一句，我办公室所推出的这款a套餐最低消费为每月20元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。

当然，更多详情您可以通过我们为您开通的免费咨询热线0393-74110112119来了解，外地用户请在号码前加拨1781*，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言 “滴”—— x：如果有人接听怎么办？ “甲”：直接咨询啦，笨！ x：打住，打住，打~住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？ “甲”：这有什么难得，我会唱外国的——english songs！——music！ 后台音乐起，“甲”开始深情演绎（外文歌曲自选，最好是抒情的〈i'm big big girl〉供参考） 唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——。

【第4句】： 求招聘会小品方案台词

小品《招聘会》 （圈圈儿上场） 1号面试者：您好，请问这里是小品协会面试处么？ 干事：没错，您好 1号面试者：我是来参加面试的 干事：啊，我来介绍一下，这是我们伟大的会长。

1号面试者：会长好。 会长：您好 干事：这规矩都懂了吗？ 1号面试者：懂了。

干事：那么开始吧。 1号面试者：我叫朱叉，小名叉叉，大家叫我圈圈儿好了，懂了么？ 干事：那你有什么目标呢？ 1号面试者：我的目标是在小品协会努力工作，争取在一年之内，把现任会长拉下来，坐上他的位置。

会长：这个我倒是不能保证，不过会长夫人一职倒是可以考虑 1号面试者：什么？ 会长：我是说，我会扶您坐上去。 1号面试者：哦，这还差不多 会长：你有男朋友么？ 1号面试者：有 会长：有就有呗 1号面试者：不过刚分了 会长：分了好，分了好啊 1号面试者：什么？！ 会长：我是说分了不会影响您的学习，不会影响您在左大的前途 干事：您撒谎都不脸红！ 干事：这第二关我说你来眼的题目是 会长：真情告白！ 干事：这上面写的不是？ 会长：在这里呢（偷偷递给干事一张纸），那个怎么写你就怎么读！ 干事：哦，明白了 干事：准备好了么？ 会长，面试者甲：好了！ 干事：说，在一个漆黑的夜里，一个男的，和一个女的，在一个安静的地方告白 会长：圈圈儿，我已经注意你很久了 1号面试者：你就是那个人？ 会长：对，我就是那个无论白天黑夜，无论日晒雨淋，无不在远处监视着你的人！ 1号面试者：那一封封惊公安局，动派出所的恐吓信就是你写的？ 会长：来吧，来到我的怀抱吧，我会给你圈圈吃（拿出棒棒糖） 1号面试者：救命啊 （宋叉把会长打跑） 干事：打跑了 1号面试者：敢问壮士大名 干事：我叫西门晓庆，被我打跑的是武小松！ 1号面试者：啊，.，晕。

【第5句】： 招收<经典语句>

生如同日记，每人都想记下自己的经历。

但当他把记好的日记和他的誓言进行比较时，心情是何等谦卑啊！ --- 巴金 青春活泼的心，决不作悲哀的留滞。 --- 巴金 每个人应该遵守生之法则，把个人的命运联系在民族的命运上，将个人的生存放在群体的生存里。

--- 巴金 理想不抛弃苦心追求的人，只要不停止追求，你们就会沐浴在理想的光辉之中。 --- 巴金 支配战士行动的力量是信仰，他能够忍受一切艰难、痛苦，而达到他所选定的目标。

--- 巴金 随着信念的指示做事情，事无论大小，我都会感到喜悦。 --- 巴金 我对人世还不能没有留恋。

牵系着我的心的是友情，因为我有无数散处在各地的朋友。 --- 巴金 我常说我靠友情生活，友情是我的指路的明灯。

--- 巴金 沉默容易使人跟朋友疏远。热烈的诉说和自由则使人们互相接近。

--- 巴金 要做一个在寒天送炭，在痛苦中安慰的人。 --- 巴金 生命的意义在于付出，在于给予，而不在于接受，也不在于索取。

--- 巴金 战士是永远追求光明的，他并不躺在晴空下面享受阳光，却在黑暗里燃烧火炬，给人们照亮道路，使他们走向黎明。 --- 巴金 一个人的生命是短暂的，而我们的事业都是无限长久的。

个人尽可以遭到许多不幸，许多痛苦，但是只要我们的劳动融合到集体的胜利里，那幸福也就有我的一份。只要我活着一天，我事实上为党为人民工作一天。

--- 巴金 生命的意义在于付出，在于给予，而不在于接受，也不在于索取。 --- 巴金 战士是永远追求光明的，他并不躺在晴空下面享受阳光，却在黑暗里燃烧火炬，给人们照亮道路，使他们走向黎明。

--- 巴金 为着追求光和热，人宁愿舒弃自己的生命，生命是可爱的。但寒冷的、寂寞的生，却不如轰轰烈烈的死。

--- 巴金 朋友是永恒的，并没有结束的时候。 --- 巴金 战士是永远追求光明的，他并不躺在晴空下面享受阳光，却在黑暗里燃烧火炬，给人们照亮道路，使他们走向黎明。

--- 巴金 为着追求光和热，人宁愿舒弃自己的生命，生命是可爱的。但寒冷的、寂寞的生，却不如轰轰烈烈的死。

--- 巴金 冰心： 【第1句】：浪花越大，凝立的磐石，在沉默的持守里，快乐也越大了。 【第2句】：成功之花，人们往往惊羡它现时的明艳，然而当初，它的芽儿却浸透了奋斗的泪泉，洒满了牺牲的血雨。

【第3句】：青春活泼的心，决不作悲哀的留滞。 【第4句】：冠冕？是暂时的光辉，是永久的束缚。

张爱玲： 【第1句】：可怜之人必有可恨之处 【第2句】：这世上有一个人会永远等着你，无论什么时候，无论你在什么地方，总会有那么一个人的。 【第3句】：出名要趁早呀，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

【第4句】：生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。 【第5句】：因为懂得，所以慈悲.。

【第6句】： 06年春晚小品《招聘》台词

小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一个字：门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌.（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个（调节语气撒）摩托罗拉，没有人才不好办，我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊，看见没有，这个字是我自己造的个字，其实不是个字.为什么要造这个字，我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 男甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。

经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀伙计，你还是个名人咧。

男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。

老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。

经理：我姓罗。 男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。

经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念.老板给我一杯水，我就敢发电. 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远. 经理：你现在就可以走远。

男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站.呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。

（动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么？ 女乙：老板，这是回音。

经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。

经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。

经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。

女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。

那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。

经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。

女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。

女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。

经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。

经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。

女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。

今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。

经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。

经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。

我看你是属黄瓜的。 经理：什么意思啊。

【第7句】： 求招聘会小品方案台词

小品《招聘会》（圈圈儿上场） 1号面试者：您好，请问这里是小品协会面试处么？干事：没错，您好1号面试者：我是来参加面试的干事：啊，我来介绍一下，这是我们伟大的会长。

1号面试者：会长好。会长：您好干事：这规矩都懂了吗？1号面试者：懂了。

干事：那么开始吧。1号面试者：我叫朱叉，小名叉叉，大家叫我圈圈儿好了，懂了么？干事：那你有什么目标呢？1号面试者：我的目标是在小品协会努力工作，争取在一年之内，把现任会长拉下来，坐上他的位置。

会长：这个我倒是不能保证，不过会长夫人一职倒是可以考虑1号面试者：什么？会长：我是说，我会扶您坐上去。1号面试者：哦，这还差不多会长：你有男朋友么？1号面试者：有会长：有就有呗1号面试者：不过刚分了会长：分了好，分了好啊1号面试者：什么？！会长：我是说分了不会影响您的学习，不会影响您在左大的前途干事：您撒谎都不脸红！干事：这第二关我说你来眼的题目是会长：真情告白！干事：这上面写的不是？会长：在这里呢（偷偷递给干事一张纸），那个怎么写你就怎么读！干事：哦，明白了干事：准备好了么？会长，面试者甲：好了！干事：说，在一个漆黑的夜里，一个男的，和一个女的，在一个安静的地方告白会长：圈圈儿，我已经注意你很久了1号面试者：你就是那个人？会长：对，我就是那个无论白天黑夜，无论日晒雨淋，无不在远处监视着你的人！1号面试者：那一封封惊公安局，动派出所的恐吓信就是你写的？会长：来吧，来到我的怀抱吧，我会给你圈圈吃（拿出棒棒糖）1号面试者：救命啊（宋叉把会长打跑）干事：打跑了1号面试者：敢问壮士大名干事：我叫西门晓庆，被我打跑的是武小松！1号面试者：啊，.，晕。