回家小品感言-文案句子-企算易

对话,小品 ,感悟

小品：《新闻人，郭冬临、周　　郭冬临：我看到人跳下去没影了，一个下去没影了，我也就跳下去了。

　　周涛：你不知道你不会水呀。

　　郭冬临：我是下去以后才知道的。

　　周涛：大伙说他是不是这种人。

　　郭冬临：这个时候大家就不要互动了。

　　小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。

黄宏：结婚照也可以有假。

　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

　　内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。

于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健　　打死也不愿替他开箱子。

黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……　　搞笑台词　　黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。

大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。

　　……　　黄宏：喂，开锁公司吗

我是110啊，不，楼上110房间。

我想开锁。

现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

　　林永健：大哥，开锁啊

请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不

　　林永健：是。

　　黄宏：这是我老婆不

　　林永健：不一定。

　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗

能这么亲密吗

　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。

　　……　　（黄宏找物业经理巩汉林上来）　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：你不认识我啊

那你每天给我打招呼，嗨嗨的。

（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗

　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。

　　……　　（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……　　林永健：大哥，俺给你开锁。

　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

高分悬赏小品《真情30秒》台词

简单

【第1句】：先写看完舞蹈之后的总体感受（例如：今天我看了舞林大会后，受益匪浅。

他们的舞蹈技巧以及发自内心的动作让我知道他们在舞台背后的艰辛。

让我明白了做事要坚持不懈，有恒心，有毅力......)

【第2句】：写主要内容，就是主要有哪些舞蹈，表现了什么故事，等等.......（内容较多，些具点）

【第3句】：总结，你的感想。

就像第一段一样。

备注：以后不管是写读后感还是观后感都按照这种顺序来写。

望你能通过

小品就差钱里赵四就说什么话

《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀★厨师证刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证

办证

从小到大我还真不缺什么证。

这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟

我说对对对，就是我。

他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗

★等地铁小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。

小蔡不信，就要躺在床上试试看。

正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。

★护舒宝刘仪伟刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。

这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。

刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。

直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。

要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。

还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。

广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。

后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。

大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。

我的天，还不如前头那两个呢。

★小蔡如厕随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。

昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。

中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。

小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗

你普通话得练练了……★同姓恋早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴

我说我没结巴啊。

她说：我知道为什么，因为你喜欢她。

你看，这简直太冤枉我了。

孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。

我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。

你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。

咳，她还自己发明创造了一个词。

★白痴有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。

来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。

胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。

只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。

小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。

★半块香皂有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

★如果挤得下我们的主编，胖胖同学早几天过生日。

我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。

节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。

服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊

小蔡说了：祝胖胖生日快乐。

服务员又问：还需要留点儿别的吗

小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。

小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。

吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层

如果挤得下的话。

★结婚证小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。

刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗

小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。

刘仪伟：嗨，我是说去医院检查

小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。

刘仪伟：什么乱七八糟的

小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。

★代沟代沟现象越来越厉害。

一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人

16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

★害羞最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。

不是吗

我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗

妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁

★月光下在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。

女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢

小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。

啪

只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。

之后听见女孩子在说：小蔡

下流

无耻

不理你了

★停电早几天晚上，节目组开全组大会。

突然，停电了。

会又很重要，怎么办

买了一大捆蜡烛接着开。

开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗

感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。

胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

★生病现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房

★女秘书有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。

也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

★老丈人小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。

有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。

之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。

半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿

小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。

他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……★益智节目前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。

有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。

主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道

（台下：第二道。

）第二道是吧

好，请听题。

请问这件事情是哪一年发生的

★接吻戏做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。

前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演

那位临时演员特高兴：演演演，一定演。

导演一回头：场工，把狗牵过来吧

★天的女婿以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。

今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁

天的女儿是谁

天的女婿又是谁

在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。

天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

（台下：那天的女婿呢

）小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。

天的女婿你不知道

李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

★不在服务区自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。

话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：（配音）悟空，快来救为师啊。

（回音：啊啊啊啊）四分之一柱香之后，传来这样一个声音：（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……★生日礼物上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。

想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。

拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。

说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液

大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春

大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

★即席赋诗要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。

没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。

还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下：大海啊，你全是水；骏马啊，你四条腿；爱情啊，是嘴对嘴；小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

★女人腰围节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡

说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡

（台下：没错

）和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗

一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去

★小偷前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。

这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。

邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

★小蔡拍戏小蔡现在出名了。

有人找小蔡去拍电视剧了

说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。

那天我去他们剧组看小蔡拍戏。

刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。

导演跟小蔡说，假打一下算了。

小蔡说，不行，得真打

假打不够逼真。

这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。

等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。

小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。

我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏

★修理皮鞋昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。

我赶时间啊，拎起来就走。

路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来

★水，水

那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。

小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。

胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水

小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。

又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。

小蔡很奇怪胖胖这是怎么了

为什么老是抓墙啊

于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫

★魂飞魄散最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。

★不可能完成的任务听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

★足球界小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢

小蔡：我去过，他们说我做得还不够

★开会一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。

俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去

无人理会。

领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资

这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。

领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃

你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会

场内瞬间鸦雀无声。

★拍风景张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。

刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。

不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

★情侣打架现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。

那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。

不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

★作家萨达姆美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。

原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。

据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克

》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

★绕口令第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。

王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。

王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。

嗨，成绕口令了。

★暗恋小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪

女孩儿很害羞，低着头说：你猜。

小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我

女孩儿说：你再猜一次。

坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。

★割发代首最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。

小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容

小蔡：结发夫妻

刘仪伟：不对，这叫割发代首

★二十三十四十有一部电影，叫做《二十三十四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。

现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗

三十岁的会问：他事业有成吗

四十岁的直接就会问：他在哪儿

★灯神话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。

但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看

于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧

再不说朱军老师都该哭了。

曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛

别捣乱，赶紧走

噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。

★人造美女中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。

组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平

我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。

依照惯例，获奖者都要发表感言。

我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。

感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。

感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。

★刚出道上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。

刚出道的时候

怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。

★包月梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。

抱一下一秒钟，一百块。

结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。

★珠项链小蔡这个小气鬼，突然大方。

给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。

小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢

小蔡回答:和你的年龄一样啊。

女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊

★小龙女明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。

★坏事传千里足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。

消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。

★天下无贼最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。

初中生艺术节小品或相声什么的

开学了1：老师们，同学们，女士先生门，大家下午好

2：蜡烛们，难友们，粉丝面条们，大家下午好

1：昨天晚上不是告诉你了吗，这是艺术节的表演，要穿得整整齐齐的来

你看看你成什么样子

我可先告诉你啊，你别捣乱，否则我饶不了你

2：好吧好吧

（变脸）1：今天我们为大家讲一段相声3：对

我们今天要为大家展示一下大象的叫声。

（

【第1句】：2点头）牟~~（撞）

【第1句】：2：什么大象的叫声

1：不知道就别误导观众朋友们呀

哎，哎，你怎么跑进来了

2：你姓嘛

叫嘛

从哪来

到哪去

有没有人证物证身份证

1：我认识他。

他姓欠

2：叫什么

1：叫欠嗨

3：嗨，你这个同学怎么这么讲话

我怎么欠嗨啊

1：你不欠嗨你叫什么

3：我谦扁

这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我谦扁

1：诶呀，你要不掏出证件我哪知道你欠扁啊……3：好好看一看

2：哎呀这小模样长的，就是欠扁。

3：（忽然醒悟）说谁欠扁呢

1：（笑）好好好，我们言归正传。

2：今天，我们要为大家讲讲初中开学的相声。

1：对，我们要用相声的方式来表达我们对新学期的满腔热情和无限神往。

3：一说起新中学，我就想掉眼泪。

【第1句】：2：为什么

3：眼一闭，一睁，一天就过去了（额哼）眼一闭，不睁……1：（吹吹）你眼里没进沙子吧

2：算了，算了不谈他眼里的沙子了。

我们来自不同的小学，今天来到了一个中学，也谈一谈小学到中学的感叹吧

1：我先说吧。

作息时间变了——上学早了，放学晚了，中午的瞌睡没有了……3：就是就是，你看看我现在的眼睛都成什么样了

【第1句】：2：（看看）哎呦，都快成国宝了。

3：得得得，别说我了，谈谈你的感叹吧。

2：作业变多了——从一小叠变成一大堆。

从轻便的卡通书包变成了沉甸甸的旅行包……

【第1句】：3：真可怜

2：你怎么看呢

3：（吓一跳）还有就是——老师变严厉了：小学的老师是一把屎，一把尿的把我喂养大，我怎么舍得他们。

【第1句】：2：（偷笑）原来你还喜好这个呀

3：别打岔

到了中学，老师变得严厉了，我还写了有史以来的第一份检讨书……1：不过，如果没有咱老师们这样的辛勤工作，与对我们的严厉要求，我们怎会从开学到现在，这么短的时间内班级面貌焕然一新了呢

3：怎么个焕然一新

2：原本的科任课上，同学们都达到一种吵的最高境界了。

【第1句】：3：什么境界

2：空山不见人，但闻人语响

1：嘿，这句古诗他用这了

2：如今你再到教室里看一看。

【第1句】：3：怎么样

2：这里的黎明静悄悄。

3：变化真够大的。

2：（骄傲地）那是当然，不然怎能评上校规范班呢

3：恩

2：当然，也差那么一丁丁点。

3：那不就是了。

2：你别得意，下次我们会被评上的。

3：好好，那我拭目以待吧。

1：哎哎哎，谈正事吧，你们都对新学校熟悉了多少呀

2：我嘛……老师同学没认识全，学校环境还很陌生。

见到同学叫不出名，要去教室找不着门

3：我早就熟悉了，上至学校构造下至同学姓名，我都了如指掌。

2：熟悉到……什么程度

3：我闭着眼睛都能说出……

【第1句】：2：说出什么

3：恩……没什么，就是十分了解拉。

1：对这些功能室的位置，我也很了解，就是有些还没进去过。

2：恩恩。

3：我可进去过不少。

2：那你有何感言

3：那可是一级棒

你看看咱们的体育馆，那是相当的辉煌

你再看，我们的足球场，那是相当的宽阔

【第1句】：2：这些我们也去过。

3：恩……还有电脑室，音乐室，美术室呢

2：也去过。

3：额………那物理室、化学室、生物室呢

2：都去过。

3：厄………………（挠头皮），那各科的老师办公室呢

2：这个倒没有。

1：那你进过多少次老师办公室呀

3：厄……………（苦笑）不多不多，也就…平均每科百十来次吧…

【第1句】：2：天哪

2：你是每科的科代表吗

3：不是…1：那就是被老师骂。

3：哎哎哎，注意一下人权隐私。

这里这么多同学，你这样会影响我形象的…不过也不完全是，这几次进音乐老师办公室是为了艺术节的事。

【第1句】：2：安排得怎么样了

3：很好

总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。

这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

2：还真美呀

1：（悄悄的）是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响

（3偷听） 2：晚会都邀请了哪些佳宾呀

3：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了

连联合国秘书长安南爷爷都来了。

可惜少了俩重要人物。

2：都少了谁呀

3：美国总统奥巴马呀。

1：嘿，你的架子也真够大的呀

3：什么呀

人家是被一叠一叠的公文搅得头都晕了，哪还有心情来和我们一起玩呀

2：那还有谁呀

3：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——本.拉登呀!1：他又怎么了

3：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址

我们真不知道怎么联系他呀

1：他还是别来的好

【第2句】：3：为什么呀

1：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉

2：人都到哪儿去了

1：一看到老拉登就都跑了呀

2：那怎么还有一个呀

1：那就是那个不怕死的主持人呀

2：哦3：谁呀

【第1句】：2：你

3：啊

是我呀 1：不是你还有谁呀

3：我才不干呢

那我先溜了

1：拜拜不送

3：（停顿）那我还是回来吧。

1：十月朝阳照大地，2：X年X班真争气。

3：团结一致争第一，1：跌倒之后再爬起。

2：困难面前头不低，3：互相帮助

【第1句】：

【第2句】：3：齐努力

1：在这个新学期，我们有着新的打算；2：有着新的计划；3：有着新的笑脸。

1：让我们一起在这个崭新的学期一起

【第1句】：

【第2句】：3：好好学习，努力上进

谢谢

小品超级大学生完整台词

跑龙套：这里呢准备好了没有啊

（转身回头看向后台）主持人呢

（不耐烦的）说你呢

化啥妆

赶紧上

看你那老脸，化也白化

主持人（愤怒走过去，撕下），死跑龙套的。

跑龙套：为啥受伤的总是我们这些跑龙套的。

（黯然下）主持人（上）：大家晚上好

（鞠躬）欢迎来到河工大超级大学生的评选现场。

我是主持人小苏。

我们的比赛呢，主要考察大学生的综合素质，选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号。

经过这两天的层层选拔，我们选出了三名候选人，下面就有请他们闪亮登场。

（主持人下）（二者从两边上，造型）房子，壮仔：大家好我们是

主持人：哇原来你们就是传说中的人见人爱花见花开车见车爆胎的 sb组合欢迎你们二人：（尴尬地看着主持人）主持人（上前）：（握手）你好壮仔：谢谢主持人主持人：你好房子：（激动的）主持人太俊了（方言）主持人：谢谢房子，壮仔回身坐在同一位置房子挤下壮仔，壮仔狼狈跌倒房子：哎呀（壮仔爬起）凳子都坐劈了（方言）分不清自己位置啊（壮仔小心坐下抬头瞪着房子）主持人都来了赶紧开始呗都忙着呢壮仔（猥琐的）：都是名人（强调）主持人：不好意思现在还有一名选手没有到场（坐下）二人：谁呀这么慢王老五：大家好大家好哇这主持人长得太给力了主持人问你一个问题好吗（深情而强调地）你觉得我长得帅吗（主持人：呃…………）（紧接着）不不不不用回答你的眼神已经告诉了我一切哦~（上扬声调）（右手伸向主持人脖子后道具送上玫瑰，拿出玫瑰）送给你~（退后坐下）主持人（坐下）房子：哎呀你说你长着么磕碜你还出来雷人（委屈的）让不让人活了壮仔：（看向房子）你说他咋长这么磕碜呢（挖苦地）房子：（激动的）都没见过这么磕碜的（看向主持人）主持人来了赶紧开始吧王老五：这都哪来的整的跟黑社会一样主持人（转身）好的既然三名选手都已经到齐了我宣布河工大超级大学生评选大赛现在开始三人：耶

主持人：下面进行比赛的第一个环节有请参赛选手做自我展示（转身面向选手）有请：房子：（举手站起，大步向前走，视线斜向上）大家好（环顾四周的，激动的）我是一号选手房子很多人都知道我家来自东北所以在场有很多新生我以东北话向大家问个好 niceto meetyou

（方言的）（王老五：是东北话吗）房子（回头蔑视一眼）：我都准备好了（掏出皱巴巴的纸片）啊河工大河工大不得了 MBA办得好帅哥乱窜美女乱跑食堂饭菜多样每天都能吃饱教学理念先进老师天下难找国外比较乱套黑人当上领导猪流感刚被赶跑蜱虫又来骚扰纵观世界风云还是这嘎达最好（扬手）谢谢（笑声）昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说今天谁不投我一票晚上找他唠唠谢谢（双手合十拜谢状回座）主持人：有请二号选手壮仔：上前大家好我叫苗壮大家可以叫我壮仔本人三岁识千字五岁背唐诗七岁熟读四书五经八岁精通文能提笔安天下武能上马定乾坤美貌与智慧并存英雄与侠义的化身（手指前方）房子（不耐烦加质疑的）：哎呀你别吹了行不你当你吕秀才呢壮仔：八戒不要吵壮仔回身：今天我给大家带来一首我自创的诗也算是给在座各位新生一个忠告（掏出纸片—）：进入大学要谨记人际关系要给力考试如果不作弊来年你肯定当学弟谢谢

（鞠躬壮仔回座，房子痛苦地拍头）主持人：有请三号选手王老五：大家好我的艺名叫王老五我的人名还叫王老五大家都说我长得帅啊房子：（不服地）拉倒吧你长得跟下山似地还帅呢王老五：（回头气冲冲地）您能不吭声么都不爱跟你合作（面向观众）其实我是一名咱们河工大土生土长的歌手今天来到这里给大家飙一首高音希望大家能喜欢（深情地）喜洋洋懒洋洋沸羊羊（房子（痛苦地）哎呀）其实我只是一只羊（壮仔陶醉状，房子愤怒地推壮仔的头）房子（和壮仔站起）：主持人咱能不拍了么壮仔：这咋还唱上了这是王老五：今天心情太激动了上来嗓子都喊劈了这个他们俩个都给大家朗诵诗歌了我也不能例外我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情每一首诗的句子里都蕴含着我们学校的一个景点有道是行政楼里开过光图书馆里上过香食堂里边抢过汤保研路上走过趟呢谢谢（回身坐下房子拍头郁闷的低头壮仔拍手鼓掌）我不像有的人拿自己舅老爷吓人吓唬谁呢主持人：好的谢谢经过第一轮精彩的自我展示之后我想大家对他们已经有了初步的了解下面就有请我们的大众评审将他们的吉祥物投给他们的支持者有请跑龙套上全体起身跑龙套（走过三人回身握壮仔手）：壮仔（壮仔激动的拉着手）谢谢谢谢谢（跑龙套拼命挣脱他的手走向王老五深情拥抱）哥们我爱死你了（王老五：我也爱你）哎呀听说你还是歌手啊（王老五：那可不是）唱的还不如我呢（王老五：说什么呢

）（回身走向房子，把吉祥物塞给他，欲下台）主持人：（拦住）请您稍等一下这位大众评审我想问一下您为什么要将吉祥物投给我们的一号选手房子同学呢

（话筒递给）跑龙套：（接过话筒）：其实一言难尽，看那磕碜样（指向房子）舅老爷能好哪去晚上真找到我了我不要命了我（推开话筒义无反顾走下台）主持人：好的谢谢好的经过第一轮精彩的自我展示之后下面就让我们一起进入更加精彩的第二个环节齐：有一说一（摆出耶的手势）壮仔：这是二啊主持人：好请坐（齐坐下）这个环节是一个讨论环节因为我们这节目是现场直播所以根据各位的表现网友们会在网上进行投票我们讨论的第一个话题是关于逃课的房子（激动）：哎呀逃课我老擅长了主持人：哦你特长啊壮仔：我们都擅长主持人：哦是吗壮仔：我们还有一套理论呢主持人：你们还有理论

房子：当然啦世上本没有逃课理论逃课的人多了被抓着的人也多了也就成了理论王老五：这是哪个子说的啊

壮仔：房子呗没文化（房子骄傲地仰头）房子：（语重心长地对主持人）我们的理论就是以自由为中心坚持想逃会逃敢逃三项基本原则解决什么时候逃什么情况逃两个基本问题从总体上实现想逃就逃爱逃不逃的伟大目标谢谢壮仔：虽然我们是上午逃下午逃晚上逃有条件要逃没有条件创造条件还要逃但是我们也是有原则的（房子附和地点头，手势，动作）主持人：你们还有原则壮仔：当然啦我们的原则就是选修课必逃必修课选逃谢谢

（房子配合）房子：逃课的关键吧在于对逃课风险的把握和对老师性格的掌握壮仔：高手逃课讲分寸菜鸟逃课只懂得心情房子：上课少不能逃壮仔：长假前期不能逃房子：导员脾气不好不能逃壮仔：（欲发言，主持人打断）主持人：我想我们的三号选手应该还有话要讲王老五：这都什么乱七八糟的这两个人不以逃课为耻反以为荣我本来不想参与这一环节的我实在听不下去了你说说作为一个学生吧最重要的还是学习有了一个好学习将来才能有一个好工作嘛有了好工作将来才能有个好前途有了好前途将来才能整这个（数钱状）等有了这个才能那个嘛（勾主持人下巴一下）房子壮仔齐：哪个啊王老五笑而不语房子大悟：你耍流氓呢在这

那学习掌握主动性的玩意儿你说啥呢壮仔：你上课就能学习好啊王老五：不服气啊奖学金拿的手抽筋房子：（郁闷地拍头）哎呀壮仔：你睡觉睡得手抽筋主持人：好的好的这个话题就讨论到这里下面让我们来讨论下第二个话题这个话题是关于爱情的房子：哎呀（众人无语状）问对人了我老擅长了主持人：又你特长了王老五：哎呀您那摸样您还谈过恋爱啊房子：（激怒状）你别说话了行不我的摸样咋了那子都曰过了再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱壮仔：我是见过他女朋友那姑娘长得吧跟一水缸似的（王老五用手比划水缸）房子：怎么说话的你对象才跟水缸似的壮仔：那那你说长宽高都相等不是水缸是什么房子：（很激动的挥手说）那玩意长宽高都相等就不能是水立方吗壮仔：主持人你别跟他说我跟你说主持人说：恩那你说壮仔：我是一个成熟的人我现在根本不相信什么爱情爱情在我眼中就像是瞎子与自行车主持人：怎么讲呢壮仔：爱情是盲目的有是靠不住的房子：哎呀主持人别听他的我就相信爱情主持人：哦是吗房子：我认为谈恋爱就需要认真主持人：哦对对房子：那子都曰过了谈恋爱就像前摔跟头主持人：什么意思房子：一不小心就离屎不远了子还曰过谈恋爱就像前跑百米支持人：怎么讲房子：跑得越快离屎越近壮仔：你这词怎么这么脏啊恩

能不能来点别的房子：子曰能爱情还像跳楼主持人：为什么啊房子：过程越漫长死的越惨王老五：（起身站起来） OK it`s over

@ # ￥ % & （说完狠狠的凑到壮仔前，壮仔一脸茫然，然后拍手，房子也跟着拍手）壮仔：好好（王老五：好什么啊）说的太好了主持人：哪好啊壮仔：（把头扭向一边）谁知道啊房子：说的啥啊王老五：没文化主持人这个意思就是说爱情这个东西啊他不求天长地久只要曾经拥有嘛壮仔：（拍着王老五说）王老五房子：（接着说）你妈喊你回家吃饭呢（转向主持人）赶紧换一话题这话题越说越闹心太沉闷主持人：（站起来）好的好的经过第二轮精彩的讨论之后下面就让我们看一下河工论坛上的支持率目前排在河工论坛上第一位的就是我们的王老五同学王老五：（站起来挥手）谢谢大家谢谢主持人：好的希望继续努力壮仔：就他房子：就他主持人他别说超级大学生了都不讲啊壮仔：他一星期都不洗脚啊房子：他一年到头都不洗澡啊壮仔：床下蟑螂满地跑房子：跟寝室打牌还出老千壮仔：让人带饭从来不给钱王老五：说什么呢这都说什么呢主持人这段掐了不能播恶意说什么呢都主持人：（转过身去）导演别掐（低头说）收视率太高了好的下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节壮仔：咋咋还呢（王老五接着说：玩命了啊）主持人：所谓的就是抢答题壮仔：抢答就抢答呗还生死速递（挠着头说）整的怪吓人的房子：（激动的站起来）哎呀抢答题我老擅长了主持人：就你擅长房子：就拿李咏的幸运52都找我王老五：哎呀呀坐吧坐吧就您那智商幸运52 你会吗主持人别听他瞎白话了赶紧往下进行吧主持人：好的请听第一题这道题是这样的我来模仿一种声音大家来猜猜这是什么动物咩···· 房子：（站起来竖着大拇指）哎呀学得太像了太像了曾哥嘛主持人：谁房子：太像了（继续竖大拇指）一个人的时候是狮子座咩··· （满意的点头）壮仔：人家说的是动物王老五：曾哥也不能是动物啊房子：曾哥在我心中如狼似虎咋了吧王老五：什么乱七八糟的主持人：这道题的正确答案是绵羊房子：（摸着头）哎呀主持人：好的请听第二题这道题是一道历史题白菜去掉叶子打一历史人物（房子\\\/壮仔激动的站起来）王老五：刘邦（俩人望向王老五）白菜去掉白菜叶子留下白菜梆子刘邦（留梆）壮仔：同意房子：刘啥邦同啥意你俩喝三鹿奶粉长大的吧（挥手说）那玩意很明显白菜去叶刘老根留着根嘛壮仔：人家说的是历史人物房子：刘老根是很有历史的人物爱咋咋滴王老五：这都谁说的主持人：这道题的正确答案是刘邦王老五：听见了吗（房子又摸着头）主持人：好了还有一道题希望各位选手能够把握最后一次机会这道题是一道动作题我来做动作选手们来猜一猜这是什么样的校园运动（主持人挥手作大兵乓球的样子，三人随手摆头）壮仔：乒···· 乒····· （被房子一首摁到凳子上）房子：乒啥乒啊我就纳闷了你俩智商咋就这么低啊一个个的主持人这不很明显占座麽主持人：怎么会是占座呢房子：哎呀主持人你不知道啊那家伙我早晨六点多起来绑着一摞子书啊一进班级一个座两个座三个座（挥起手来，壮仔跟着摆头）第二排第三排第四排不是占座那是啥啊主持人我能不能有一个小小的请求主持人：恩你说房子：能不能别再让我跟着两个傻子PK啦太掉价啦王老五：说谁是傻子啊支持人：恩很遗憾这道题的正确答案是乒乓球壮仔：听见没傻子听见没房子：问得有毛病没有这么问的校园运动主持人：（小声说那赖我那赖我）好的到目前为止我们的比赛环节就已经结束了我们的工作人员正进行比赛结果的统计下面就让我们休息一下广告时间（主持人下台，三个人站起来）房子：还有人说你幼稚吗壮仔：还有人说你单薄吗王老五：还有人说你长不大吗圣元奶粉助成长壮仔：助发育（和王老五一起说）无论你我他（指着房子，房子上前很摇着膀子走来，摆一POSE）房子：其实我才12岁主持人：谢谢广告时间到（三人坐下）观众们欢迎回来下面就是最激动人心的时刻到了我宣布本年度河工大超级大学生的最后得主就是··· （王老五激动的站起来）壮仔····· （壮仔从凳子上跌下去，继而战战栗栗的起来）下面有请获奖选手作获奖感言有请壮仔：（很不知所措的样子，结巴着说）昨天做梦我就得了这个奖没想到还真实现了首先我要感谢我的父母感谢河工大感谢国教院给我这次机会我也有准备（从兜里掏出一个纸片）啊河工大河工大不得了房子：哎呀那是我的稿（此时他的表情一孩子很纠结的样子，）壮仔：（低头仔细一看）有点紧张不好意思啊（伸手向另一个兜里摸去，慌张的拿出一片纸）啊这个对啊今天是个好日子秋天要来到秋风怡人百花笑鸟儿吱哇乱叫河工大我的母校男得帅气女的俏梦想在这里飞翔了我们在这里成长人生在这里起航四年磨剑河工大精英勇于开拓敢于实践独当一面看我河工大昂首阔步勇往直前素质建设看我河工大叱咤风云站在中国最前沿谢谢（鞠躬就坐）主持人：祖国的明天需要我们去建设生活的奇迹需要我们去创造其实我们人人都是超级大学生好吧本年度西亚斯超级大学生评选大赛圆满结束谢谢各位的参与（鞠躬）现在有请各位选手退场（房子，壮仔走下，壮仔双手飞吻，房子抱着玩具，王老五低头坐在凳子上）主持人：（走向王老五，摸了他的头）王老五你妈喊你回家吃饭呢（边说边走下台）王老五：（站起来就走，边走边说）回家吃饭喽