适合女生发的搞笑说说加

【第1句】： 搞笑台词比较适合女生说的

精神病人与精神病医生的趣事。

人物：医生，花痴（女），张学友痴（男），神经病（男）

医生出场自我介绍：

我是**市精神病医院的医生，最近哪，听说上级要来我们医院检查，院长要我检查一下这些精神病患者的情况怎样。（说完就坐下翻动病历点名）1号病人，1号病人。

花痴出场，口里不停地念，眼神痴呆，手里还拿着花：你爱不爱我，你爱不爱我？难道你不爱我了吗？（然后对着没有东西或人的空间说）你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？你真的越来越英俊了，越来越高大了，越来越潇洒了。（然后对着没有人的空间假装拥抱）

医生在花痴不停说的时候，对着观众说：你们瞧这姑娘多可怜，16岁被人强奸了，18岁又被男朋友抛弃了。（在姑娘假装拥抱的时候，立刻把姑娘拉到身边说）来，打针。

花痴：（对着医生说）你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？

医生：我爱你，我怎么不爱你呢？（当她不注意的时候，给她屁股上打了一针）

花痴：（假装痛苦地大叫）啊！（然后表情突然妖艳一点，口里不停地喊）啊！太爽了！

医生：1号你可以去休息了。

花痴接着又说：你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？

医生：我爱你，我爱你，去，去，去休息吧。哎，多好的一个姑娘，变成这样，真可怜。好再来看看2号病情怎么样。2号，2号。

张痴出场，《头发乱了》音乐响起，张痴跳一段（乱跳），造型一摆，音乐停。

医生：2号病人，2号病人。（用手去摸他）

张痴：不要碰我，我是名人张学友，你是什么人？

医生：哎！你瞧瞧，这2号病人是张学友的歌迷，太迷张学友了，变成这个样子。（用连哄带骗的口气）张学友大哥，张学友大哥。

张痴很开心的样子望着观众和医生：你叫我什么？你叫我张学友，你叫我张学友，我是张学友？

医生：对啊，你是张学友呀。

张痴：你怎么知道我是张学友？

医生：我是你的歌迷啊。

张学友：你是我的歌迷？

医生：对啊，我是你的歌迷，不光是我，还有很多歌迷呢，而且我还知道明天你要开演唱会呢。来，我给你打一针。

张痴：什么？你要给我打针？

医生：对啊，打针。

张痴：打什么针？

医生：打金嗓子喉宝，打了以后，你就可以（大声说）成功地开演唱会了。

张痴到处乱跑大叫：我要金嗓子喉宝，金嗓子……

医生在他大叫是从背后给他打一针，然后说：张大哥，明天你要开演唱会了，还不快下去准备。

张痴：准备，那我去准备了。

医生：对，准备。

张痴：你别忘了明天来看我的演唱会。

医生：不会忘，一定来。

张痴：我去了，那我准备去了。（下场）

医生：唉，多好的一个青年，竟迷成这样，还是再看看3号吧。3号，3号。

3号从台下上场，在台下就对着观众：嘘，李**要搞TaiDu，你别告诉别人，你知我知。（又走两步对着别的观众）嘘，克lindun明天到昨晚打电话跟我说的，你别告诉别人，你知我知。

医生这时对着观众说：看这以前是个大学生，不知怎的，想当官没当上就变这样。3号，3号病人。

3号对着医生：嘘！

医生也对着3号：嘘！（两人面对面）

3号：你知我知，不要告诉别人，你知我知。（说完后又对这别的客人）你知我知，不要告诉别人。

医生口里念着：不会告诉别人的……不会告诉……别人的……（拿起针对着屁股就是一针，这时3号口里嘘声由大到小，医生赶紧说）3号你快下去休息吧。

3号口里又说：你知我知。（边说边下场）

医生：哎，一个大学生却变这样。呀，时间不早了，上级马上就要到了，赶紧把3个病人全叫出来，看看打完针以后的状况。1号，2号，3号都出来，1,2,3号都出来。

这时1号口里边不停地念叨边出场：你不爱我了吗？

2号大叫大闹地出场。

3号：嘘，你知我知，嘘……

医生这时发觉不对，拿起针大吃一惊的样子叫到：不好了，打错针了，打成了兴奋剂。

1,2,3号这时同时停下同时望着医生生气的样子：你竟给我们打兴奋剂。（冲上去打医生）

医生被打得蹲下，然后大叫一声站起来精神失常一样，4人同时走四字步同时叫：我是神经病，我是神经病。

说完后1,2,3号用手指着医生说：你才是神经病！

【第2句】： 所有搞笑说说

【第1句】：每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

【第2句】：别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

【第3句】：不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

【第4句】：反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 【第5句】：几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

【第6句】：上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~ 【第7句】：我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。 【第8句】：我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

­ 【第9句】：每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

【第3句】： 求几个适合对女生讲的笑话

【第1句】：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。

人："……饼。 " 【第2句】：蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 " 【第3句】：熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ " 【第4句】：有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。

」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 【第5句】：有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

. 上帝问 。 你有什么愿望吗。

那个人想了想。 听说猫都有 9条命。

那请您赐给我 9条命吧 .. 上帝说.. 你的愿望实现咯。. 一天，那个人闲来无聊 。

想说去死一死算了。 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 。

. 结果一辆火车开过去 。. 那人还是死了 。

这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有 10节 。 【第6句】：一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^。

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这。 说来话长。

你看左边那个人 。他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了 管理员就回答说：唉。

愿在花下死 ..做鬼也风流 。 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 。

他呀.. 真是人间惨剧。 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 。

却被迎面而来的车给撞上 。结果 ..挂了。

管理员回答说：唉 。他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。

.那剩下的这一个呢？ pol.ice： 。这一个死的就有点可怜了。

他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：。 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 。

pol.ice 说：因为他爬上树后以为。..突然一道闪电 。

.. 他以为.. 有人给他拍照。.. 【第7句】：话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 【第8句】：你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。

【第9句】：我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。 【第10句】：八戒到韩国整容变帅哥。

到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！ 【第11句】：农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ 【第12句】：一人骑摩托车习惯反穿外套。

一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。

老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 【第13句】：那天我看见你了，在超市。

你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。

【第14句】：某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

【第15句】：一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。

你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦：：幸好没有踩到！ 【第16句】：一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。

大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。

【第17句】：某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。

老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕。

.哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。

老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。

【第4句】： 超搞笑签名女生的

【第1句】：都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子 【第2句】：姐，不寂寞。

因为有寂寞陪着姐 【第3句】：不要迷恋哥，嫂子会揍你 【第4句】：别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道 【第5句】：求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀 【第6句】：你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你！ 【第7句】：幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到 【第8句】：一句“拿着"胜过十句“我会给你的" 【第9句】：做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权 【第10句】：当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖 【第11句】：能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人 【第12句】：同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置 【第13句】：偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么 【第14句】：话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶 【第15句】：地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位 【第16句】：世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。

在你没有成就以前，切勿过分强调自尊！——比尔盖茨 【第17句】：只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密 【第18句】：当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程 【第19句】：生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的！ 【第20句】：女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种 【第21句】：女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉 【第22句】：男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人 【第23句】：知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食 【第24句】：站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小 【第25句】：使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇 【第26句】：格式化自己，就是为了删除你 【第27句】：毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱！（借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重） 【第28句】：保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心 【第29句】：什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。

什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她 【第30句】：有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场 【第31句】：人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步 【第32句】：装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉 【第33句】：在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想 【第34句】：人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰 【第35句】：如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气 【第36句】：脑袋空不要紧，关键是不要进水 【第37句】：男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话 【第38句】：记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净 【第39句】：不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 【第40句】：最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变 【第41句】：对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭 【第42句】：小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单！ 【第43句】：男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的 【第44句】：人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事 【第45句】：自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的 【第46句】：不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人…… 【第47句】：骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人 【第48句】：失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边 【第49句】：罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空" 【第50句】：你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福 【第51句】：幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步 【第52句】：所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！ 【第53句】：哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家 【第54句】：男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天 【第55句】：爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制 【第56句】：当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人 【第57句】：所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 【第58句】：一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处 【第59句】：离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛 【第60句】：时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了 【第61句】：不要为未知打算，永远不知道明天和意外哪个先来 这里还有很多！ 。

【第5句】： 跟女生聊天的幽默话语有哪些

之前知名把妹达人Tango在《坏男孩教你第一次怎么约会才能吸引女生》里提到过男人都是理性和讲逻辑的动物，但是你会发现，男人一情绪化，会傻逼的不像样！真的，若你情感经历比较深刻，你肯定有此感想。

我见过傻逼的情绪化男生太多了。你去担心她会怎样并不能改变你女票当下的情绪，担心是浪费时间的。

谈恋爱本是一件愉快而美好的事情，很多兄弟由于自己的情感观念存在某些误区，造成在恋爱的过程当中，不能尽情去享受恋爱所带来的美好和甜蜜。于是我心连夜敲键盘（我本想说连夜挥笔的），来和大家说说泡妞必备的话术，应该如何排除可规避的不良因素，实现完美恋爱。

首先，你要克服的第一个是情绪误区。男人都是理性和讲逻辑的动物，但是你会发现，男人一情绪化，会傻逼的不像样！真的，若你情感经历比较深刻，你肯定有此感想。

我见过傻逼的情绪化男生太多了。泡妞必备的问题，是#吵架#而很多人，一跟女朋友吵架，他的情绪就来了。

什么情绪？——慌。一碰到女朋友吵架、不理人等情绪，他也跟着来情绪，然后：完了，她生气来怎么办，会不会就这样不理我，会不会觉得我不体贴，不专一，不安全，万一跟我分手怎么办。

然后转过去“不是这样的，你听我说……”开始解释一大堆。而说了一大堆，女朋友根本就不领情，或者说，女孩的情绪基本不变OR更加生气。

我想说：大哥，女孩来情绪你也跟着来情绪，你这么慌怎么可能哄女生开心，自己的情绪都稳不住。为什么女孩来大姨妈你不跟着来？你所担心的，别去担心。

因为，你去担心她会怎样并不能改变你女票当下的情绪，担心是浪费时间的。此外，你女票生你的气，是因为在乎你，不在乎你谁有空生你气啊，所以若不是很严重的问题，人家不会甩你，你的担心没有必要。

不要担心，就不慌。淡定……淡定之后，对了，看着她或者听着她冷淡的回应或者生气的回应，想想女孩撅着嘴不太理人，看过电视剧里的女主角没有？是不是很可爱？TMD老子就觉得女人生气也很可爱，然后我会说：“咦老婆，我发现你生气比宋慧乔演的生气可爱多了。”

然后她依然冷淡，我接着“昨天晚上我哥们很久没见多喝了点嘛，你看你这么可爱我巴不得放下酒瓶马上飞去见你。”对，说明情况的时候，请用正确的语气和言辞，能够让女孩听起来开心点。

用你的话调动女票的情绪，可能她表情不怎么变，但她心里是有反应的。你要克服的第二个是思维误区。

很多人认为，吵架，男孩就应该送她东西让她变得开心或者许下诺言让女票得到宽慰。NO。

你要做的是，先释放她当前的不良情绪，语言上来哄她，但是不是通过许诺说：下次再也不会不跟你说就玩那么晚、好了别生气我给你个惊喜好不好。然后下次继续没跟她说就通宵没接电话，问你惊喜你却忘得惊喜是什么屁都不知道。

不要因为犯一次错，为自己准备十次错误在后面。你要做的，是说适当的话哄她，而不是诺言或者买礼物。

送礼物，每次生气你就知道送礼物。那么第三个误区来了，就是表达误区。

很多人在和女票吵架之后，他要去哄啊，然后因为表达能力太菜，结果一张嘴，情况更严重了，女朋友更加生气了……OH,NO。所以，泡妞必备，哄女朋友的时候：【第1句】：不一味地解释。

不要去解释，存在误会的时候，你要跟她说明情况没错，但是说一次就好。很多人再三解释，把话说了三遍，本来人家女孩子信了，你说了那么多次她就开始怀疑、不相信。

所以，解释情况，一遍就好，剩下的，当然是甜言蜜语。你没听错，这个时候，要赞美了。

【第2句】：不搬旧事。如果是女孩，也不要这么做。

如果是男孩，有些傻逼会说“你上次不也……”完了，愈演愈烈，壮哉！如果女票搬旧事怎么办？“每次你都这样，上次……”你要这么回应她：“等下老婆，上次我这样的时候怎么把你哄好的？”然后，哈哈哈……【第3句】：不发脾气。我说过，男人就应该有点脾气，但不是让你发脾气。

有脾气和发脾气是两码事。我最看不惯那些冲女孩发脾气的男生，甚至有些人渣还想打女生，你TMD这是爱她吗？作为男人要有男人该具备的肚量。

这个我不多讲。之前知名把妹达人Tango在《坏男孩教你第一次怎么约会才能吸引女生》里提到过若你的女票性格问题，老是无理取闹，你这个时候就应该来脾气，不理她，或者生气来惩罚她。

比如我会说：“你再这样我发脾气/生气了。”或者“你有完没完，闹够没！”然后不理她。

女孩生气要哄，无理取闹要调教。如果女孩很生气，说要分手怎么办？淡定，这很重要。

当然，不能轻浮对待。“别闹，吵架归吵架分手不要随便说！”对方如果停了，你甚至可以说“我们刚才吵到哪儿了。”

或者“分手？你确定要追我第二遍？”。

【第6句】： 想给女孩子发几条搞笑的笑话,有的推存下

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！

小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……

再来一个吧

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。

一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！

队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出

最后一个

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”