医学生搞笑经典语录
【第1句】： 搞笑的内科医生语录
轰动长春的《李大夫健康热线》开播于2005年初，播出频率为调频【第99句】：6兆赫，即长春评书故事台（原长春有线广播文艺台）。
我最初接触它是在06年，第一次听就被逗疯了。起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。
但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。
据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！以下是李大夫经典语录：（不完全统计）1 ，李：你好听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子，也是小乙肝！！！2，听众：李大夫你好李大夫：你好听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？听众：我操--------电话被掐断！3，李大夫：你好听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！听众：那咋办啊啊啊？李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！听众：那李哥你咋不用这招呢？李大夫：￥%￥#.%……—4，李大夫：你好听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！听众；咋办阿？开车危险！李大夫：我告诉你我常用的招吧，听众：哎呀，谢谢啊李哥李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？5，李达夫：你好听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了听众：经他妈扯淡！！电话被掐断！！！！！！！！！！！！6，李大夫：你好听众：李哥，我家灯泡坏了！李大夫：xxx￥%￥%%……￥……7，李大夫：你好听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！李达夫：索密痛听众：啊？就吃这个啊？？李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？8，听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢李大夫：你家狗配了没有听众：配了都半年了，你说是咋回事呢李大夫：我哪知道，又不是我配的听众：……李大夫：……听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系9，李大夫：你好，学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了李大夫：你傻阿，臭流氓，山货10，李大夫：你好患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？李大夫：小腹疼？多大岁数？患者：60多李大夫：那还说啥，前列腺增生！患者：增生？你说谁增生？李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？李大夫：那你不早说！11，患者：李大夫，我少白头怎么办？李： 咋办？ 染呗.之后电话挂断.12，李大夫：你好听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？李大夫：长叹一声--------这可咋办呢？我也不能手把手教你！~ <13，李大夫：你好听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力14患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？李大夫： 哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢.患者：李医生啊，我有点病啊？李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？李大夫：哈哈， 我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？患者：脑血栓啊李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？患者：我没去过长春啊？？李大夫：明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧患者： 李大夫你别生气啊？李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？患者： 我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？李大夫： 我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱！随即导播把电话掐了，放个音乐.音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点15，听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了16，听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？李大夫：你。
【第2句】： 超级搞笑的精典语录
【第1句】：医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！
【第2句】：医生：你的血压很高。
阿呆：这肯定是钓鱼引起的。
医生大惑：钓鱼会使血压升高？
阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！
【第3句】：外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”
【第4句】：病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。
病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”
【第3句】： 青年医生中所有经典台词
【第1句】： 醒了一个，又死了一个。
【第2句】： 死从来都不是生的对立面，因为有死，生才有意义；因为有生，死才有价值。
【第3句】： 现在医患之间最难的就是那句对不起。
【第4句】： 我们病人要的，不是一个冷冰冰的真相，就是一个眼神一句话，让我们心里明白，有人在关心我们。
【第5句】： 每一个当医生的都应该有一段传奇。
【第6句】： 我不管你想不想当医生，我只要求你记住一点，只要你穿上这身白大褂，你就要对生命负责任。
【第7句】： 人的一生很长，长到十年、百年；人的一生很短，短到分秒必争。在急诊抢救中的黄金五分钟一说，是病人生还健康的最后生机。
【第8句】： 急诊医，是我们医生生涯最好的开始。
【第9句】： 如果说医院是个战场，那我们就是抢救生命的先头部队。
【第10句】： 急诊啊，是真不能待，太受刺激了。
【第11句】： 你今天过生日，你想怎么过啊？
【第12句】： 为追一个女孩儿，把蛋糕弄到急诊室来了，你还干不干了你？
【第13句】： 哪怕这个世界上只剩下你一个男的，我也不会跟你在一起的。
【第14句】： 我心里有别人了。——张俪
【第15句】： 我把美国的工作辞了，我要向你证明我不是以前的那个沈青川。
【第16句】： 我们这样呢，有损于男人的形象。两个男人争个女人，争风吃醋的。
【第17句】： 不管我将要去哪儿，跟谁去，这跟你没有关系。
【第18句】： 欧阳在我这已经不是一个传奇了，她在我来说，是一个传说。
【第19句】： 你还真想让我给你画个句号啊，没门儿！
【第20句】： 你说咱儿子真有本事，一下带回来俩！
【第21句】： 你们是医生，你们是治病救人的。
【第22句】： 有时候听医生的，人也不一定能救活。
【第4句】： 搞笑经典语录
小白长得很像他的哥哥，打一句成语 答案：真相大白 问：为什么梨子是温度最高的水果？ 答 ：梨子（离子 ）烫 问 ： 世界上最最黑暗的动漫人物是谁？ 答： 机器猫 为什么： 因为他伸手不见五指 问 ： 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答： 还是机器猫 为什么： 因为他总是向人伸出 圆手 ！ 有一狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ？ 答 ： 槟榔 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基特曼（慢） Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ Q：什么动物是高手？ A：猪，因为猪 （珠）算高手 Q：什么动物最容易被贴在墙壁上？ A：海（报 ）豹 Q：胖子从12楼掉下来会变什么？ A： 死胖子 Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？ A：飞龙嘛 ，因为飞龙在（天）添 Q：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ A：点线杆上贴着"此处不许小便" Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ A：很多小狗在排队，没等到。 Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 。请问长大后！那棵树叫 。
.？ A…三角函数（寒树 ）。
.. Q：老板，你这不叫牛肉面吗？怎么连牛肉都没有？！ A：人家还叫老婆饼呢，难不成你买的时候还送你一个老婆 ？！ Q：白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ A：是害羞的斑马，呵呵 Q：有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了 ？ A：棉花棒，因为头被包扎起来了。
Q：为什么蚕宝宝很有钱 A：因为 。..蚕会结茧（节俭 ） Q：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ A：狼，因为：桃太郎（淘汰狼） Q： 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
（打一食品名） A：巧克力棒 Q：巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名） A：谜底：巧克力棒棒 Q：巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。
（再次打一食品名） A：谜底：西红柿鸡蛋面 Q：巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名） A：鸡蛋酥 （输） Q：一根手指头的英文叫做onE，两根手指头的英文叫做TWO，依次类推，四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头英文叫什么 A:WONDERFFUL （弯的 FOUR） Q：有一只蜘蛛它走过一堆屎，请问他用几只脚走路？ A：不是8脚走。
而是用6只脚 ，因为它用了两脚塞鼻子捂臭~ Q：小白，小黄 ，小蓝坐长途汽车，谁会晕车 ？ A：小白 ，因为小白会吐（小白兔 ） Q：小白 +小白=？ A：小白兔 （小白TWO）: Q：屈原的老婆姓什么？ A：姓陈，因为屈陈（臣）氏 Q：猴子最讨厌什么线？ A：并行线，因为没有相交（香蕉） Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子 ~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。
兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢 ^。
【第5句】： 求小品的台词,适合校园文化（最好是医学类）,要爆笑的
1俗话说的好嘛，好好学习，天天向上。
..2（抢答）得了吧你，就你，还好好学习，天天向上。1对，就我，怎麽著？2还就我，那句话怎麽说的，一个人靠在墙上，手里拿著一本书，头上还顶著一只鸟，这算什麽嘛！1读书顶个鸟用嘛！2啊对，知道你还学！1哎，麽发，现在就是这样的啊，不学那咋样啊，去当乞丐啊。
2嗯。
好像也是哦。那，你不是读过书吗？作首诗听听。
1切，简单，读书如此多娇，引无数考生进通宵，惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄，一代天2骄，成吉实汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全部重考。
后面的我没编了，你自己想想。
【第6句】： 跪求幽默经典语录,
女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！” 经典语录： 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。
婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？ 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。
向左转|向右转查看原图 经典语录： 妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？ 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？ 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！. 经典语录： 一和尚到别人家作客。
主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。” 经典语录： 一男子到精神病院去实习。
没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！ 男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！ 结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！” 经典语录： 老人临终前，准备给儿子分遗产。
老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”
对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
经典语录： 老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。
这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！” 经典语录： 有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！” 老汉身体不舒服，去医院看病。
医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！” 飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。
空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。 猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！ 理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！ 经典语录： 爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！” 经典语录： 男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢。
