人生经典句子句句噎死人
【第1句】： 一句话噎死人的经典语录有哪些
一句话噎死人的经典语录【第1句】：无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。
【第2句】：还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）【第3句】：对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？【第4句】：对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了？（要有文化的说）【第5句】：有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。
甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！【第6句】：有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。
）
【第7句】：甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！【第8句】：长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？【第9句】：听你说话，一种智商上的优越感油然而生！【第10句】：好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！【第11句】：得知你不好过我也就安心了！【第12句】：任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。【第13句】：就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。【第14句】：真不好意思，让您贱笑了。
【第15句】：阁下长得真是天生励志！【第16句】：你说你穿得这么清凉，长得这么败火！【第17句】：别在我坟前哭，脏了我轮回的路！【第18句】：脸先着地，无力回天。【第19句】：今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。
主啊！宽恕他吧，我是自杀的！【第20句】：孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
【第2句】： 有哪些噎死人的搞笑句子
【第1句】：你的长相，影响了我的健康成长。
【第2句】：蓦然回首，你咋还没走。
【第3句】：改革开放了，我的体重蹭地上去了。
【第4句】：我傻，我快乐。我二，我健康。
【第5句】：来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
【第6句】：我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
【第7句】：世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
【第8句】：人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
【第9句】：您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
【第10句】：大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。
【第11句】：我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
【第12句】：有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
【第13句】：有时候真的想把自己给灭了 。
【第14句】：小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
【第15句】：我真想掐死现在懦弱心软的自己！
【第16句】：人的借口多的去了，关现实什么事？
【第17句】：“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
【第18句】：考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
【第19句】：我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
【第20句】：每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
【第21句】：如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！
【第22句】：给我一个支点，我就能睡一整天。
【第23句】：你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
【第24句】：你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
【第25句】：孩子，人傻不能复生。
【第26句】：你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
【第27句】：医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
【第28句】：幸福都雷同，悲伤千万种。
【第29句】：别拿你的木马，挑战我的密码。
【第30句】：我不丑，但我也不准备温柔。（来源：网络）
【第3句】： 有哪些一句话噎死人的例子
生活中，我们常常在跟别人聊天的时候，往往有时候被对方的一句话噎的够呛，现在不用发愁了，今天小编就搜集了一些，赶紧拿几句来用吧！ 我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。
在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！” 我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。
一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。
该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~” 记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：“你们这就你一个服务员吗？” 服务员：“当然不是。” 我老公：“那换一个。”
哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。 遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。
我当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，活该啊。 听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”
那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？” 朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。
”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！” 有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那女的马上就变脸了 我有个朋友的爸爸···吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫服务员说：“你这是什么菜？”然后服务员不理不睬的说“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话···“那你再给我来盘玉米松仁···”叼女的顿时无语···· 同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。
服务员脸绿了… 我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了！ 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~ 还有一个朋友陪她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~ 有一次我在买衣服 然后那衣服特别大我就穿着衬衫试了一下 然后她一把抢过那件衣服说 这样衣服不要坏的阿 不准试的 怎么的怎么的。 我顿时就火了 我就打了个电话给10086说 喂，给我叫二十个人过来，有人敢动我，你快点速度的来，我非拆了这家店不可。
【第4句】： 如何一句话噎死人
一句话噎死人的经典！
【第1句】：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
【第2句】：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
【第3句】：“不太熟，没跟他喝过酒。”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
【第4句】：“我的兜比脸还干净。”
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
【第5句】：“什么时候改姓了？”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
【第6句】：“还要不要了？”“你说你的脸啊？！ ”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
