幽默句子说说心情

【第1句】： 幽默说说带图片

图片没找到，给你个答非所问的幽默知识，祝你更幽默，笑口常开，经常进步！科幻小说平机王路过，趣问网友，你会善意地运用答非所问的幽默吗？ 朋友们，科幻小说平机王是作者卡通习练者工作之余专程为各位朋友创作的，永久免费，永不断载的科幻故事，科幻小说平机王正在慢速准备中，过了最近这一段较短的时间，必将继续更新。

科幻小说《平机王》讲述青春时代的经典游戏，讲经典游戏文化，以及科幻与生活交织的给力故事。接下来的一章，科幻小说《平机王》将更新到第一部大约十分之一篇幅，讲述我们的英雄张天豪同学小时候在神圣六角星修炼威力无穷的物质世界能量，接下来，讲述更多和经典游戏文化有关的生活故事，以及科幻故事，很有意思的。

科幻小说《平机王》作者卡通习练者还为各位朋友录制一系列经典游戏解说视频，永久免费，永不断载，和各位朋友一起怀旧经典游戏，讲述生活与游戏，以及经典游戏文化相关的故事。作者以朋友的善意微笑，以及强者的坚强意志，来和各位朋友交流，祝各位朋友万事如意！！在网络视频上搜“卡通习练者”或“平机王”即可看到。

今天卡通习练者和各位朋友谈的趣味话题是：你会运用答非所问的幽默吗？ 答非所问，常常是不尊重他人的表现，甚至往严重里说，可以是对他人的蔑视和嘲弄。但你知道怎样善用答非所问的幽默，来化解生活中的一些尴尬，以及传递朋友的善意，并且嘲讽卑鄙之徒，弘扬正能量吗？ 当你看到一个自命不凡，徒有其表的家伙自封网络红人，他丑态毕露却厚着脸皮，丝毫也不愧疚，他在网上的一些言辞犀利，到处夸耀，问你们他的土豪金马桶好看不好看？你可以不用顺着他的话直接回答或者驳斥他，这样会正中了他的圈套，他这种人，欠缺真诚和善意，他要的效果就是你们一起乱起哄，来达到他蓄意炒作自己的垃圾目的。

这时你就可以巧妙地运用答非所问的技术，不正面回答他的土豪金马桶是否好看，而转换个话题，让他无所适从，或许你们都一起答非所问，他想找骂或者找捧的蓄意自我炒作，就会因为无趣而刹车，世界上又多了一个踏踏实实学真本事的人，少掉一个浮夸虚荣的人，这是很有积极意义的。 当你在一家人际关系紧张的单位里，你的顶头上司小头头，凭借他主观上看你的不顺眼，想恶意找你的茬，而故意挑你的刺，甚至拉着一帮小喽罗来起哄跟你惹事。

如果你中了他的恶意圈套，而骂他打他或骂他打他的小喽罗，他可能会将这些事情扩大化，闹到单位上层，让单位高管当场开你走。你应当沉着冷静，你可以利用答非所问的技术，旁敲侧击地或迂回地避开他的话题，答非所问可以让他的阴谋落空，可以让他大眼瞪小眼，可以让周围被他欺负的同事们看清他的丑恶嘴脸，可以增加你的自信心和威信。

就算这种小比养子弄得你走，你可以走得很有尊严和骨气，如果这小比养子无法弄你走，你可以一次又一次地巧妙利用答非所问的技术，来瓦解他的阵营，壮大你的实力，你甚至可以弄他滚蛋，叫他自食恶果。 当有人对你不友善、不尊重，而故意用言语挑衅，想叫你出丑，你可以巧妙地利用答非所问的技术，让他的挑衅落空，运用得当，可以当场出他的洋相，叫他无法收场而自食恶果。

答非所问在另一些场合，可以用来表明你的善意立场，可以消除你周围的朋友对你的误会。可以叫别有用心挑拨你和朋友、合作伙伴等关系的人无法得逞。

答非所问是一个非常简单的说话技术，但它却蕴藏着生活的深意，就像一把华光闪闪的利剑，运用得当，可以披荆斩棘，无往而不利。 科幻小说《平机王》作者卡通习练者还将为各位朋友创作一系列新的小说和连环画故事，并将为小说亲自配画插图。

这些新故事，讲述大宇宙科幻战争题材，以及生活题材的故事，内容丰富多样，作者以朋友的微笑善意和强者的坚强意志，来保证这些新故事，必将和各位朋友见面！！希望和各位朋友交流得愉快，并且，让我们互相学习，共同励志，共同进步！！ 答非所问，我们这些善良的朋友可以运用，但一些卑鄙的恶人也会运用。我们要善于使用答非所问的技术，勇于弘扬和传递善，抑制和打击恶。

善意地运用答非所问、善待他人，以帮助他人和社会为目的，使用答非所问，可以使你心情开朗，可以使你胸怀坦荡，弘扬正义。如果你恶意使用答非所问，会让善良的人们觉得你卑鄙、城府和心术不正，答非所问这一说话的技术，就像威力巨大的物质世界神咒，竟然有某种类似自动选择的特性，如果你不信，可以试试看。

善意的答非所问会成就你，恶意的答非所问会搬起石头砸你自己的脚。要用答非所问来惩恶扬善，而不可用答非所问来伤害善意的无辜的人。

可以用答非所问来化解众人面前的尴尬矛盾，不可用答非所问来伤害对你善意的朋友。你怎样使用答非所问，甚至在一定程度上能左右你的生活轨迹。

朋友，试着心存善意，以善意的目的，来大胆地答非所问吧！。

【第2句】： 经典的说说句子

【第1句】：一个人久了，连喜欢一个人都需要勇气。

【第2句】：明天越来越少，昨天越来越多。【第3句】：有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。

【第4句】：一直习惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。经典语句个性说说。

【第5句】：不属于自己、又何必拼了命的去在乎。【第6句】：低头是一种能力，它不是自卑，它是清醒中的嬗变。

有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。【第7句】：人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。

刺眼，却是对的方向。【第8句】：生活只有经得起平静，方才能显淡泊宁静的真实。

【第9句】：生活不是理论，生活是每一件事情，每一张账单，每一次感谢，每一次感动。经典语句个性说说。

我们是生活着的一个个的人，不是理论的脚注和证明。【第10句】：总有一天你会发现，与自己相处其实是一件很不容易的事情，而你最终也会明白，最需关爱的不是别人，是你自己。

一个人的生活就像一张白纸，我们有的是机会开始，只是，别急着结束。【第11句】：对方犯了错，你无法原谅，转而离开，这是喜欢；对方犯了错，你却艰辛地原谅了，又继续在一起，这是爱。

【第12句】：很多时候，我们喜欢上别人，他们却不知道；更多时候，我们伤害了别人，我们却不知道。【第13句】：有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。

【第14句】：人的一生是一个相互关心、关爱的过程，每个人都有情感的需要，其中，语言的交流和情感的表达又是关键。不要让爱人只是用猜想知道你的关爱，而是要让对方时时感受到你的心意，这就是你用嘴巴告诉对方你的爱，还需要用行动来表达爱的程度。

【第15句】：爱情不合乎逻辑，这或许就是爱的逻辑。真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，爱的最正确的人，而是一个使我忘乎所以，无法不爱的人。

爱不是因为被爱，只是因为爱。【第16句】：每个人，都有一个世界，安静而孤独。

【第17句】：生命中的任何一件小事只要你细心品味过，都充满幸福。【第18句】：这个世界，对着你笑的人太多太多。

真心包容你的，太少太少。【第19句】：你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你。

【第20句】：用心软泡出来的爱，就像用丝线把风玲挂到悬崖边，看似温馨，稍不慎，就会摔得粉身碎骨。【第21句】：当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独的时候，你便能够彻底谅解过去的自己。

【第22句】：缘分是在转角后的再次遇见，是两个人的美丽邂逅。牵手是前世的约定，是两个人的誓言。

共度一生是所有人的憧憬，却是两个人对平凡一生的考验。【第23句】：信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者爱你保护你。

【第24句】：若无其事，就是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，你生活得更好，是为了自己。

【第25句】：若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。【第26句】：就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

【第27句】：再也无法回到那挥臂呐喊的年纪，彼时你笑靥如花，张扬得漫山遍野又旁若无人。【第28句】：任何事情，总有答案。

与其烦恼，不如顺其自然。【第29句】：放弃是牺牲那本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。

【第30句】：生命是一束纯净的火焰，我们要依靠自己的内心那看不见的太阳而存在。

【第3句】： 大家有什么搞笑的段子说说

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！” 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。

没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。

我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。

可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”。

【第4句】： 有趣搞笑的QQ说说 个性签名

“帮我个忙，我要统治宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系！”

数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

“我想去厕所冷静一下” “吃屎是不可以解决问题的”

“你大冬天的为什么用冷水洗澡” “抽屉里还有两颗感冒药，快过期了，不能浪费”

“在对不起中间加俩字，看谁最心酸” “对3，要不起”

“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”

如果你情敌掉进水里了，刚好会游泳的你看见了你会怎么办，答：我会在他旁边游来游去。

被窝里的温暖比任何温暖都来的实在

"你愿意做我的太阳吗” “我愿意！” “那么请与我保持92955886 .7公里。”

“这支笔真漂亮。”“那么送你了。”“你也真漂亮。”“。。。”

“什么声音” “被子掉下来了” “声音怎么这么大” “我在被子里”

有什么比刚从厕所出来就打饱嗝还尴尬的

专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

希望你能够满意 望采纳

【第5句】： 最幽默的QQ个性签名说说

纪念我们终将逝去的节操。

1 老师的废话怎么比广告还多啊。 2 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

3 石头剪子布，谁输谁脱裤 4 我这人不懂音乐。所以时而不靠谱，时而不着调。

5 也许时间是一种解药 6 我人黑是黑了点，但是别怀疑本人的色彩。 7 如果你愿意把你的皮肤给我，我就愿意把我的皮肤给你 8 流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯…… 9 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

10 这只有拿脸上的胡须渣渣给自己一个奔二的理由， 11 每天总是要和棉被缠绵一会儿 12 老婆，等我有钱了，我给你买个岛，晒衣服。 13 别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

14 搞笑语录-老人，看一眼就少一眼、15 叔叔。你车开的那么慢。

一看你就没玩过极品飞车。 16 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17 你别跑，把偶的心还给我，你再不换我就报警了。 18 广告只是告诉人们，钱可以这么花。

19 你长得跟包子一样。就别抱怨后面没狗追。

20 雷人语句：看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 21 世界上有两种人最能吸引人一种是特漂亮的一种就是你这样的 22 明明只删了一个你、却空了整个黑名单 23 我家里着火了。我只救出了灭火器。

24 理发最痛苦的是莫过于理了一般突然就停电了… 25 照相的时候，叫阿狸比叫茄子好看 26 有的时候希望你做我合适的内衣紧贴着我的心脏又一直支撑着我 27 一个人，对自己好点…… 28 天冷了，街上的美女一点没有看头。 29 只有不伤手滴立白，没有不分手滴恋爱 30 小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。

31 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 32 最恨的不是别人问我是谁，而是我说了之后他居然不认识我。

33 -平安夜，在家里睡觉其实最平安了、34 没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。 35 去年我照完镜子，今年发现它依然健在，我依然潇洒。

【第6句】： 求一些qq空间搞笑说说带图片,最新的

【第1句】：她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。

若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。 【第2句】：终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

【第3句】：电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 【第4句】：尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

【第5句】：当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。 【第6句】：背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛 【第7句】：终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

【第8句】：刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

【第9句】：“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿” 【第10句】：皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。 【第11句】：现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

【第12句】：女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！” 【第13句】：老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦 【第14句】：“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐” 来源：/tupianshuoshuo/ 【第15句】：巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！。

【第7句】： 经典搞笑语句

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的 【第1句】：和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

【第2句】：军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 【第3句】：去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

【第4句】：上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”

数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 【第5句】：一日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。

越来越觉得裤裆湿湿的。

睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。

无语。

【第6句】：记得那时候上大学，和男朋友分居2地。

平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。

正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。

他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了。 我头上立马挂下三条黑线。

【第7句】：酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

【第8句】：高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”

Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的。. 【第9句】：上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~ 【第10句】：去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 【第11句】：老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

【第12句】：昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 【第13句】：那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。

后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 【第14句】：忠言逆耳！ 【第1句】：如果你是男的，请不要养狗 【第2句】：如果养狗，千万别养能跳上床的狗。

【第3句】：如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 【第4句】：如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。

【第5句】：前车之鉴啊~~~ 囧，mopper们要牢记！ 【第15句】：这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 【第16句】：那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。

其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。

我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是，看来我得丰胸了…… 【第17句】：今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 【第18句】：手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 【第19句】：一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就对里面做饭的人喊："里面的快点！ 要饭的等急了" 【第20句】：逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。. 【第21句】：小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。【第22句】：有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 【第23句】：老婆买了新衣服，急不可。

【第8句】： 幽默句子写心情的

【第1句】：你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

【第2句】：我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

【第3句】：宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同

【第4句】：秀发去无踪，头屑更出众

【第5句】：心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

【第6句】：黄瓜在于拍，人生在于嗨

【第7句】：头脑是日用品，不是装饰品

【第8句】：谁是谁的老公，都他妈的临时工

【第9句】：你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

【第10句】：你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

【第11句】：两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

【第12句】：我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

【第13句】：陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

【第14句】：美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

【第15句】：我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

【第16句】：人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

【第17句】：你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

【第18句】：世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

【第19句】：药不医假病，酒不解真愁

【第20句】：对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新

【第21句】：生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

【第22句】：把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

【第23句】：有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

【第24句】：我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

【第25句】：脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

【第26句】：知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

【第27句】：对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

【第28句】：看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

【第29句】：问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

【第30句】：吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

【第31句】：请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！

【第32句】：拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

【第33句】：我现在正努力赚钱为了买张2023的飞机票

【第34句】：不要对我放电，因为我这里有来电显示

【第35句】：你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

【第36句】：签名天天换反正不要钱

【第37句】：老板 来碗泪流满面

【第38句】：我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

【第40句】：死不可怕可怕的是你不敢死

【第41句】：我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

【第42句】：我不是草船，你的贱别往我这发

【第43句】：生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

【第44句】：还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

【第45句】：小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

【第46句】：甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

【第47句】：每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

【第48句】：男人、男人、多希望你是好人

【第49句】：我的人品好爸妈没烦恼

【第50句】：夕阳西下断肠人在跳涯

【第9句】： 有什么搞笑的空间说说

【第1句】：人生苦短，必须性感。

【第2句】：人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

【第3句】：男人是条狗，谁有本事谁牵走。

【第4句】：暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？

【第5句】：有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

【第6句】：月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

【第7句】：婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

【第8句】：爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

【第9句】：你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。

【第10句】：现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。空间搞笑说说短语。

【第11句】：做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。

【第12句】：初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

【第13句】：男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

【第14句】：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

【第15句】：耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

【第16句】：一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

【第17句】：有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的！，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！

【第18句】：都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

【第19句】：你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

【第20句】：走自己的路，与爱情兵分两路。

【第21句】：诊所门前坐着3个小孩--大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

【第22句】：我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

【第23句】：你就是4，除了2，还是

【第24句】：上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。

【第25句】：女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持929558【第86句】：7公里。。”

【第26句】：十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你。去死吧死蚊子

【第27句】：泼出去的水，老子连盆子都不要了。

【第28句】：我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

【第29句】：你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

【第30句】：小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。

【第31句】：不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓。

【第32句】：从天堂到地狱，哥只是路过人间。

【第33句】：男生不流氓、发育不正常

【第34句】：因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

【第35句】：最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

【第36句】：女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

【第37句】：要么忍，要么残忍。

【第38句】：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

【第39句】：勇于认错，坚决不改。

【第40句】：你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？

【第41句】：昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！