让人心情好的句子各种笑话集锦

【第1句】： 能让人心情大好的笑话

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！ 大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是XX！ 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌 。主持人：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”

主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢 ？小女孩：“女人何苦为难女人。” . 一日。

死党：“我这是小蛮腰。” 我不屑：“你丫那是猪腰。”

死党不悦，反问：“那你是什么腰？” 答曰：“人腰。” 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ . 山本老头规定，凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说的话大声重复一百遍。

有一天山本心血来潮，特地穿上现世的西装来上课。课堂上小白和邻座的同学咬耳朵，被山本老头抓住了。

山本生气地说：“日番谷，到后面罚站！把你刚刚说的话在大声说一百遍！” 小白低头走到教室后面，开始喃喃地说着。 山本老头喊：“大声点！让全班都听得到！” 小白就大声喊：“老师的裤链没拉，老师的裤链没拉。

”

气死老师的答卷 【第1句】：“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 【第2句】：“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 【第3句】：陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 【第4句】：“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 【第5句】：“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？ 【第6句】：“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 【第7句】：“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 【第8句】：“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 【第9句】：这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 【第10句】：“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 【第11句】：“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 【第12句】：“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 【第13句】：“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

【第14句】：这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监 mn198818 4-18 09:54 9楼. 某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会六次，所有衣服都穿过了，要再买一件。

妈妈回信：换男友，从头开始！这妈妈是人才啊” 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left？” 答：“right” 于是……挂了.. mn198818 4-18 10:05 13楼. 某夜，丈夫想与美女妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情 mn198818 4-18 10:08 14楼. 今天被人形容是“小红帽型女生”…… 我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。

结果朋友告诉我： 你知道什么叫“小红帽型女生吗？” 就是——奶奶被大野狼吃掉的女生…… 我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……” 偶顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。

mn198818 4-18 10:09 15楼. 有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？ 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. mn198818 4-18 10:09 16楼. 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 mn198818 4-18 10:22 24楼. 一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说；这里边的人好面熟啊 B说；是吗？我看看（接过镜子），我啊！我你都不认识了啊？ . 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了卡住了……住了……了……采纳 我谢你。

【第2句】： 谁发给我一些能让人看了心情好点的笑话,谢谢

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑！！！ 【第1句】：做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来， 我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 【第2句】：测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。

我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。 于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗 小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”

又晕倒了一片~~~ 【第3句】：每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。 一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白， 可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩， 大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。

事后一起吃了顿饭， 她嫁人了，我喝多了…… 【第4句】：小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴， 指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的， 一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作， 上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换， 大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 【第5句】：小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了， 当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。

我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法， 就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……” 把我妈吓得坐在地上就哭！ 【第6句】：中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院， 有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。

到了肠道科， 医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来， 医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音 回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀， 只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 【第7句】：很久以前，偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼：“大家快来看， 这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~ 大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后，一MM从X光室斯斯然而出， 该仁兄依然不依不饶~上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？” MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 【第8句】：初中的时候查体有一项是查色盲的， 拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。 有的是数字，有的是简单的画 。

我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西， 一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种， 上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”

【第9句】：我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来， 我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了“ 【第10句】：初中时候也是测听力。

我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。

又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。

医生说： “把耳塞带上” 那家伙就照着说。

“把耳塞带上” 医生急了就叫到： “我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 【第11句】：高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。

杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢！！！ 笑话大全 。

【第3句】： 经典笑话有木有,越多越好,可以让人心情大放松的笑话

注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。

主讲课题：骂死（maths数学课），掐死你（chinese语文课），秧歌扭去（en glish英语课），看秘密去（chemistry化学课），百老汇聚一聚（biology生物课）， 跑了太臭 （politics**课）。（六门科目英文中释） （一） 第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。

于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单， 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。

最后老师平静 的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能， 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。

并且从此得出一个教训：当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。 （二） 掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。

在每次讲评时， 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血 沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。

用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧 了。

（三） 秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说 了一大通。

见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而 后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的 那个还是题目。

（四） 今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。

一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热 水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在 总会有了吧 ！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。

在我进行一番自我陶醉 之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊： “真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！” （五） 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语， 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。

男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫， 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……。

【第4句】： 谁能讲个让人心情变好的笑话呢

【第1句】：蚯蚓一家

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

【第2句】：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月（果然很强~）

3有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

4主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

5一只小兔子去钓鱼。

第一天啥也没钓到。

第二天还是一无所获。

第三天兔子准备空手离开。

忽然一条鱼跳出来说："你***的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你~~"

6一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过。”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

7有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------？

上面的那个人回答他：不---行---啊------

我还没有熟-----------

8一男一女骑着自行车在路上，女孩穿着一条白色的裙子，很飘逸。但不小心闯了红灯，交警走了过来，大喝一声：“你！下来下来。”女孩很冷静对着警察说到，：“你看见我了吗？！！”

警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。

警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”

男孩说：“你说谁呢？”

女孩说：“你看见我了吗？”

警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

9一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说 ：不，是在她明年的生物课上

10我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张 ，张口就说："周总理……"

11我们经理开会总是那么让人胆战心惊。一般对抽烟的说：抽烟的都给我掐死！！

12老师问：“达芬奇密码的上面是什么？

学生答：“是达芬奇帐号 ”

老师晕，又问：“你知道达芬奇密码的下面是什么吗 ？”

学生又答：“是达芬奇验证码 ”

老师无语

【第5句】： 让人心情好的笑话

一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你！”，看看各年龄段女人的反应。

果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”。祝各位【第6句】：1节快乐，开心笑笑。

【第6句】： 有什么笑话可以让心情不的人心情好起来

开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”

小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。

第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！

【第7句】： 说一个让我心情好点的笑话吧

小A对小B说： 挖塞 。

.外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋：是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。

因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。

适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。

可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：'现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。

谢谢！技术支持电话12345678。'哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼 ^_^ 爸爸和儿子吵架！ 儿子说： 你爸爸是王八 爸爸大怒：你爸爸才是王八呢。

.~~ 【第1句】：有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。

突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。

年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。

神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了… 【第2句】： 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！” 【第4句】：董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。

席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿 【第5句】：小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。

伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？” 【第6句】：按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。

在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。

一老师问一学生："How are you是什么意思？" 学生回答："How是"怎么"的意思，are是"是"的意思，you是"你"的意思.How are you的意思是“怎么是你” 老师又问："How old are you是什么意思？" 那学生回答："How是"怎么"的意思，old是"老"的意思，are是"是"的意思，you是"你"的意思. How old are you是"怎么老是你"的意思. 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

【第1句】：题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 【第2句】：题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？ 【第3句】：题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸。

【第8句】： 让人放松心情的笑话~~ 好笑就好

1》》》老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”

老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。

哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”

老师昏倒。 2》》》 有一天老师问小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天，课上，老师问小明“1+1=？” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的？” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 3>>>>> 开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”

老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。

第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”

老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。

老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 4>>>>>有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。

老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。

护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！” 5》》》1+1什么情况下不等2，------------算错的情况下 1+1什么情况下等于14-------------------按时间算，下午2点等于14点。 6》》》老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长 小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚 小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽 小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY 小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你 第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你！！！ 7>>>>> 一个人晚上在巷子里走，突然一个神经病拿着一把枪指着他的头，问：1+1=？ 记得采纳呦~~！！ 这人哆哆嗦嗦半天，说：1=1=【第2句】：。

神经病犹豫了一下，开枪了。转身走后，留下一句话：你知道的太多了！！ 从前，XX人养了只狗，狗的名字叫兔子！ 从前，有两个人在打电话，第二天，电话挂了！ 豆子和包子的故事（有续编） 从前，豆子和包子要打架，豆子在去打架的路上，遇到一条河，什么豆（这是人都知道，荷兰豆！）。

豆子找到了包子，把包子杀了，（豆沙包）包子的朋友为包子报仇，把豆子打了一顿（扁豆），豆子的腰折了（豌豆），被打的地方出血了（红豆），最后，豆子死了（黑豆）！！！ 1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照。